curtas e grossas...

O bêbado chega à igreja e grita:

- Pessoal, tá toda a gente convidada prá festa lá em casa!

Os fiéis assustam-se e o padre tira a cabeça pra fora do confessionário pra ver o que está a acontecer. O bêbado olha pra ele e diz:

- Não precisa ficar nervoso! Você que tá a cagar também tá convidado!

- No outro dia estive a tripar em cima das árvores!

- Que moca! Qual foi a pastilha que meteste?

- Uma pastilha gorila.

A miúda acompanhou o avô ao barbeiro. Enquanto o mestre fazia o seu trabalho, a garota comia um doce, pelo que o barbeiro lhe disse:

- Ainda vais ter pêlos no teu docinho!

- Eu sei. E também vou ter mamas!

Era tão bêbado, tão bêbado que quando fez análises ao sangue... deu JB Positivo!

Um alentejano vai a Lisboa entra numa casa de passe e pergunta:

- Quanto é que custa uma menina?

- Isso depende do tempo.

- Hã,...atão suponhamos que chove?!

Um moçambicano quer entrar na fronteira de Angola! Então é abordado pelo guarda que lhe ordena:

- Camarada osdentifica!

- Mas se osdentifica como eu vai comer?

O ginecologista aparece na sala de espera e encontra um marido nervoso e extremamente ansioso:

- E então, doutor? Nasceu?

- Tenho boas e más notícias, meu senhor!

- Dê-me logo as boas!

- A sua esposa acaba de dar à luz um lindo menino de oito quilos e meio!

- E as más?

- Foi parto normal!

Em época de acasalamento um carneiro vai "visitar" uma ovelha e diz-lhe

- Tens tão pouca lã!

Ao que a ovelha responde:

- Ouve lá, vieste cá para f***r ou para fazer tricot?

Duas formigas japonesas encontraram-se no meio da rua:

- Como te chamas?

- Fu.

- Fu quê?

- Fu Miga.

- E tu, como te chamas?

- Ôta.

- Ôta quê?

- Ôta Fu Miga.

Uma loira foi buscar o filho à escola.

- Como é que foi a aula hoje?

- Foi boa. Hoje aprendemos álgebra.

- Que bonitinho! E como é que se diz "bom dia" em álgebra?

Duas loiras na conversa:

- Ontem, quando eu estava a subir a escada rolante do shopping faltou a luz. Tive que ficar à espera 1:00h em pé até que a escada voltasse a funcionar.

- Mas a escada não tinha degraus? - Perguntou a outra loira.

- Claro que tinha! - Respondeu a primeira

- Então porque não te sentaste?

A Ritinha fazia anos e convidou todos os amigos para o seu aniversário, e disse:

-Quando chegarem a minha casa tocam à campainha com a testa!

Ficou tudo intrigado...

- Com a testa?! Porquê?

- Com certeza que não estão a pensar vir de mãos a abanar, pois não?

A filha chega a casa e pergunta:

- "Ó Pai, é verdade que os bebés nascem pelo sítio em que os homens metem o pénis?"

O Pai, satisfeito pela filha já saber como se processam as coisas diz que sim. Então a filha volta a perguntar:

- "Mas quando eu tiver um filho, ele não me irá partir os dentes ao sair?"

No autocarro vai um soldado a mascar uma chiclete. Diz a senhora, que vai em frente, ao fim de 10 minutos:

- Não vale a pena insistir que eu sou completamente surda!

-Bom dia, fala a Marta!

- Está sim, Marta? Acabei de bater!

- Houve feridos ou foi só chapa?

- Nem uma coisa nem outra, apenas sujei as mãos!

A mulher vê-se ao espelho e diz ao marido:

- Estou tão feia, tão gorda e tão mal feitinha. Preciso de um elogio...

E o marido responde:

- Tens muito boa visão...

Uma adolescente chega a casa e diz para a mãe:

-Mamã... Estou grávida!

A progenitora, sem saber muito bem como deve reagir, pergunta:

- Rapariga, mas onde é que tu estavas com a cabeça?

-Em cima do volante, mãe... Mas que é que isso interessa?

Mosquito para a sua mãe:

- Posso ir ao circo?

- Sim, mas tem cuidado com as palmas.

Um tipo parou no semáforo.Nessa altura, apareceu logo um miúdo a pensar que ia sacar umas moedas:

- Por favor, pode dar-me umas moedinhas para eu comprar uma sandes???

Ao que replicou imediatamente o tipo:

- Não, porque já são sete da noite, e depois não jantas!!!

Conversa entre dois bebés:

- "Gôdo..."

-"Gôdo não, fóte!"

-”Fóte tu, gôdo de méda!”

Garoto à professora: - "Não quero alarmá-la, mas o meu pai diz que se as minhas notas não melhorarem, alguém vai levar uma sova!”

O mecânico para a cliente: - "Não consegui afinar os travões, por isso aumentei o som da buzina!”

Uma senhora grávida pergunta ao seu filho de 6 anos:

-Então, filho, o que é que preferes? Um mano ou uma mana?

-Mãe, se não te doer muito, o que eu queria mesmo era um pónei...