com o passar do tempo, as coisas mudam...

7 semanas : Amo-te!

7 meses : Sim, eu amo-te.

7 anos : Se eu não te amasse, há muito tempo que me tinha pirado!

7 semanas : Boa noite, meu amor.

7 meses : Cucu, tiveste um bom dia?

7 anos : Olá, há correio?

7 semanas : Não te incomodes, eu vou lá buscar.

7 meses : Queres que vá lá?

7 anos : E então, isso vem ou não?

7 semanas : Querida, é a tua mãe ao telefone.

7 meses : É para ti!

7 anos : TelefoooOOOOoone !

7 semanas : Tu não tiveste uma infância muito feliz.

7 meses : É verdade que os teus pais são um pouco desagradáveis.

7 anos : Chiça, tens mesmo a quem sair!

7 semanas : Vou-te levar ás Caraíbas!

7 meses : Tu queres mesmo ir ás Caraíbas?

7 anos : Não estamos bem aqui?

7 semanas : Pensei que uma jóia te agradaria.

7 meses : Um vaso, é sempre bonito.

7 anos : Toma! Compra o que quiseres!

7 semanas : O que te apetece ver?

7 meses : E se fossemos ver "Evita " ?

7 anos : Vi "Evita ", tu também devias ver!

7 semanas : Não faz mal, acontece!

7 meses : Toma atenção!

7 anos : Merda, és mesmo deficiente!

7 semanas : Desculpa, mas não estou de acordo.

7 meses : Estás completamente errada.

7 anos : Mas tu és burra, ou fazes-te ??

7 semanas : E ainda por cima és uma excelente cozinheira.

7 meses : O que é que há para jantar?

7 anos : Pfffff, outra vez isto?

7 semanas : O que é que desejas beber?

7 meses : Podes me servir um Gin Tónico?

7 anos : Voltaste a te esquecer do meu aperitivo !

7 semanas : Fica-te bem esse vestido!

7 meses : Outro vestido novo?

7 anos : Quanto custou o vestido?

7 semanas : Vamos a casa dos teus pais.

7 meses : Esta semana não, tenho imenso trabalho.

7 anos : E então, como vão eles?

7 semanas : Ops ! Tu bloqueaste o disco duro do meu computador!!

7 meses : Merda, podias ter mais atenção!!

7 anos : Tu não mexes mais no meu computador!

7 semanas : Aparei a relva! , Ficou bem, não?

7 meses : Azar, acabou-se o combustível do corta-relvas!!

7 anos : Este fim de semana é a tua vez!

7 semanas : Tens razão, é preciso por um pouco de sal!

7 meses : Está insosso, não?

7 anos : És igualzinha à tua mãe, um desastre na cozinha!

7 semanas : Mmmm ! Esse perfume deixa-me doido!

7 meses : Não achas um pouco forte esse cheiro?

7 anos : Como fede essa coisa!

7 semanas : Fiz uma reserva num restaurante bem simpático!

7 meses : A sério, não tenho muita fome.

7 anos : Não te preocupes, que eu não volto muito tarde!

7 semanas : Aluguei o filme que tanto querias ver!

7 meses : De certeza que queres ver isto??

7 anos : E então? Quero lá saber, vai começar um jogo de futebol!!

7 semanas : Ah não, esta será uma noite romântica!

7 meses : Aborrece-te se o Paulo vier cá jantar?

7 anos : Somos 10? Qual é o problema!?! São os meus amigos!

experimente, não há melhor contra o stress

O que pode fazer no hipermercado enquanto a sua mulher/marido está a gastar tempo a fazer compras:

1. Vá buscar muitas caixas de preservativos e deixe uma em cada carrinho por onde passar, enquanto o respectivo dono está distraído.

2. Ponha todos os rádios na Rádio Cidade, desligue-os e gire o volume para o máximo.

3.Marque os alarmes de todos os rádios para tocarem com 10 minutos de intervalo.

4. Vá junto de um empregado e diga-lhe numa voz oficial "Temos um código 3 no armazém", depois veja o que acontece.

5. Desafie os outros clientes a fazerem um duelo com rolos de papel de embrulho.

6. Abra uma tenda no departamento de campismo e diga aos outros que os convida se eles trouxerem almofada.

7. Quando alguém lhe perguntar se pode ajudar, grite bem alto "Porque é que as pessoas não me deixam em paz?”

8. Olhe bem de frente para a câmara de vigilância e utilize-a como espelho enquanto limpa o nariz.

9. Pegue em todos os bonecos do sector de brinquedos e disponha-os no chão de modo a formar um campo de batalha gigante.

10. Vá ao sector das armas, pegue numa espingarda e, com um ar de louco, pergunte no balcão de informações se sabe onde estão os anti-depressivos.

11. Vagueie com um ar suspeito enquanto murmura o tema da "Missão Impossível"

12. Esconda-se entre os fatos e quando alguém espreitar, diga "Leve-me! Leve-me!"

13. Quando ouvir uma chamada ou um anúncio nos altifalantes, encolha-se numa posição fetal e grite "NÃO!!! Outra vez aquela voz!!"

14. Vá até aos sanitários e grite bem alto "Hei! não há aqui papel higiénico!"

15. Quando sair dos sanitários individuais, tranque a porta por dentro e saia por baixo da porta. (repita esta operação em todos os sanitários). Se alguém o apanhar, diga que "a porta ficou trancada!!!”

o melhor das provas globais...parte 1

As seguintes afirmações foram retiradas de diversas provas globais:

“Os ruminantes distinguem-se dos outros animais porque o que comem, comem duas vezes."Biologia (este fala por experiência própria com certeza!)

"A febre amarela foi trazida da China por Marco Polo." -História (E a febre tifóide, terá vindo da Tifolândia?)

"A harpa é uma asa que toca."História(tu é que podias bater as asinhas e ir cantar para outra freguesia...)

"As aves têm na boca um dente chamado bico."Biologia (Tu é que precisavas de levar um bico nessa boca!)

"O Sol dá-nos luz, calor e turistas."Biologia (E gajas, esqueceste-te das gajas!)

"A principal função da raiz é enterrar-se."Biologia ( Já te enterraste e bem ...)

"O petróleo apareceu há muitos séculos, numa época em que os peixes afogavam-se dentro de água."Geografia (e em que século é que uma ave rara como tu apareceu?)

"O problema fundamental do terceiro mundo é a superabundância de necessidades."Geografia (e o teu problema é a superabundância de estupidez!)

"Pericles foi o principal ditador da democracia Grega." -História (ou terá sido o principal democrata da ditadura Grega?!)

"Os Egípcios antigos desenvolveram a arte funerária para que os mortos pudessem viver melhor."História ( e resultou, basta ver o ar de felicidade das múmias quando saem da pirâmide para dar uma volta)

"Terramoto é um pequeno movimento de terras não cultivadas."Geologia (sim, porque as terras cultivadas não se metem nisso!)

"O vento é uma imensa quantidade de ar."Biologia (E ar é o que não falta dentro dessa cabecinha!)

"Lavoisier foi guilhotinado por ter inventado o oxigénio." -Química (um gajo já não pode ser bom!)

o melhor das provas globais...

As seguintes afirmações foram retiradas de diversas provas globais:

"A respiração anaeróbia é a respiração sem ar que não deve passar de três minutos." -Biologia (Queria ver o artista a experimentar)

"Antes de ser criada a Justiça, o mundo era injusto." - História (Realmente o mundo era uma injustiça, agora não... está tudo bem...)

"O objectivo de uma Sociedade Anónima é ter muitas fabricas desconhecidas." - História (e a sociedade por quotas é constituída por pessoas com alguma idade, certo?)

"As plantas distinguem-se dos animais por só respirarem à noite." Biologia (e tu enquadras-te em que categoria? A julgar pela falta de oxigénio no cérebro deve ser na 1ª, não?)

"Os crustáceos fora de água respiram como podem." Biologia (é como a resposta, respondeu como pôde)

"Na Grécia a democracia funcionava muito bem porque os que não estavam de acordo envenenavam-se." História (Estou baralhado, nesta altura já tinham criado a justiça???)

"As múmias tinham um profundo conhecimento de anatomia." -História (Eram muitos espertas, as múmias!)

"Carácter sexual secundário são as modificações morfológicas sofridas por um indivíduo após manter relações sexuais."Biologia (deves ser cá um leão na cama!)

"A arquitectura gótica notabilizou-se por fazer edifícios verticais."História (Bem visto, nunca tinha reparado nisso!)

"A insónia consiste em dormir ao contrário."Biologia (Eu é que te viro ao contrário, sua anta!)

"Quando um animal irracional não tem água para beber, só sobrevive se for empalhado."Biologia (por essa ordem de ideias, já há algum tempo que não deves ter nada para beber...)

"O coração é o único órgão que não deixa de funcionar 24 horas por dia."Biologia (Pois, e os outros vão todos prós copos, seu maluco!)

sooocooorrrrrrrroooooo....

ya ...meu...na boa...tás a ver

ei... estou de olho em ti...

arre... são de aço...

publicidade...

curioso... o velhinho, eheheheheh

procuram-se parceiros...

"ganda" macho

nova equipa de ciclismo do benfica...

nunca desistam...

respostas que desencorajam qualquer homem...

ELE: Posso pagar-lhe uma bebida?
ELA: A bem dizer, prefiro que me dê o dinheiro.

ELE: Eu sou fotógrafo. Tenho andado à procura de um rosto como o seu.
ELA: E eu sou cirurgiã plástica. Tenho andado à procura de um rosto como o seu.

ELE: Viva. Não nos encontrámos já uma ou duas vezes?
ELA: Só pode ter sido uma. Eu nunca cometo o mesmo erro duas vezes.

ELE: Onde é que foi buscar tanta beleza?
ELA: Devem-me ter dado a sua parte.

ELE: Quer sair comigo no próximo sábado?
ELA: Lamento. Vou estar com dores de cabeça.

ELE: Essa carinha deve dar a volta a muitas cabeças.
ELA: E essa deve dar a volta a muitos estômagos.

ELE: Vá, não seja tímida. Peça-me para dar uma volta.
ELA: Está bem: vá dar uma volta.

ELE: Acho que eu a podia fazer muito feliz.
ELA: Como? Vai-se embora?

ELE: Que me diria se eu lhe pedisse para casar comigo?
ELA: Nada. Não consigo falar e rir ao mesmo tempo.

ELE: Pode dar-me o seu nome?
ELA: Porquê? Não lhe deram já um?

ELE: Vamos ao cinema?
ELA: Eu já vi esse filme.

ELE: Por onde tem andado, que só agora a conheci?
ELA: A esconder-me de si.

ELE: Não nos encontrámos já num lugar qualquer?
ELA: Já. É por isso que nunca mais lá fui.

ELE: Esse lugar está vago?
ELA: Está. E se você se sentar, este também.

ELE: O seu corpo é como um templo
ELA: Lamento, hoje não há missa.

ELE: Se eu pudesse vê-la nua, morria de felicidade.
ELA: Se eu o visse nu, morria de riso.

há idiotas por todo o lado...

IDIOTAS EM SERVIÇO:

Esta semana, todos os telefones do nosso escritório ficaram 'mudos'. Tive que contactar as reparações da companhia dos telefones. Eles prometeram aparecer entre as 8.00 h e as 17.00 h.Quando perguntei se podiam dar um espaço de tempo mais preciso, o simpático senhor perguntou: "Gostaria que ligássemos para ai, antes de a gente ir?" Respondi que não via como ele podia fazer isso, uma vez que os nossos telefones não funcionavam. Ele solicitou, também, que futuras avarias deste tipo fossem reportadas através de e-mail (O nosso e-mail está ligado à linha telefónica).

IDIOTAS A TRABALHAR:

Eu estava a assinar o talão de recibo de uma compra que tinha acabado de pagar com o meu cartão de crédito quando a vendedora reparou que eu ainda não tinha assinado o verso do meu cartão. Ela informou-me que ela não poderia completar a transacção sem o cartão estar devidamente assinado. Quando perguntei o porquê, ela explicou que era necessário comparar a assinatura do recibo com a do cartão. Então, eu assinei o cartão à sua frente. Ela comparou cuidadosamente a assinatura com aquela que constava no recibo. Num acontecimento explicado apenas por pura sorte e acaso, elas coincidiram...

IDIOTAS NA VIZINHANCA:

Eu resido numa área rural. Recentemente, um vizinho ligou para a câmara municipal local para pedir a remoção de um sinal de perigo, do tipo “veados atravessando a estrada”, da nossa estrada. A razão: muitos veados estavam a ser mortos, atropelados por carros e ele não queria que eles atravessassem mais a estrada ali.

IDIOTA À VISTA 1:

Eu estava no aeroporto, fazendo o check-in quando um funcionário do aeroporto perguntou, "Alguém colocou alguma coisa na sua bagagem sem o seu conhecimento?" Ao que respondi, "Se fosse sem o meu conhecimento, como e que eu iria saber?" Ele sorriu, acenou com a cabeça e disse "É por isso mesmo que perguntamos."

IDIOTA À VISTA 2:

O semáforo dos peões dá um sinal sonoro quando é seguro atravessar a rua.Eu ia a atravessar a rua com uma colega de trabalho, que não prima pela inteligência, quando ela me perguntou para que servia aquele sinal sonoro.Expliquei-lhe que era para os cegos saberem quando e que o semáforo ficava vermelho para os carros. Indignada, respondeu, "E por que diabo andam os cegos a conduzir?!"

IDIOTA À VISTA 3:

Num lanche de despedida de um velho e querido colega de trabalho, que ia deixar a empresa por motivos de 'downsizing," o nosso administrador afirmou sorridentemente, "Isto e divertido. Vamos fazer isto mais vezes?"Nem uma palavra se ouviu. Apenas olhamos uns para os outros com aquela expressão de “coelho encandeado pelos faróis...”

IDIOTA À VISTA 4:

Quando o meu marido e eu chegamos ao stand para levantarmos o nosso carro, disseram-nos que as chaves tinham ficado trancadas lá dentro. Fomos à oficina e encontramos um mecânico que trabalhava febrilmente para tentar abrir a porta do condutor. Ao observar a cena do lado do passageiro, instintivamente experimentei abrir a porta e descobri que esta se encontrava aberta (destrancada). 'Ei!' disse eu ao mecânico "está aberta!" Ao que ele respondeu, "Eu sei. já tratei desse lado.”

verdadeiros cubanos...

nas compras...parte 2

nas compras... parte 1

suporte de cerveja... uso exclusivo da sorir...eheheheh

começar bem o dia...

um dia de merda

Quem já teve uma dor de barriga, sabe como é... esta é uma simples história que poderia ter acontecido contigo...

Aeroporto de Lisboa, 15h30mTenho um pequeno mal-estar causado por uma cólica intestinal, mas nada que uma urinada e uma cagada não aliviasse. Mas, atrasado para apanhar o autocarro que me levaria para o aeroporto, do outro lado da cidade, de onde partiria o voo para Estocolmo, resolvi segurar as pontas, "afinal de contas, são só uns 15 minutos de viagem. Chegando lá, tenho tempo de sobra para dar uma mija tranquila". O avião só sairia as 16h30m.Entrando no autocarro, sem sanitários, senti a primeira contracção e tomei consciência de que a minha gravidez fecal chegara ao nono mês e que faria um parto de cócoras assim que entrasse no WC do aeroporto. Virei-me para o meu amigo que me acompanhava e, subtilmente, disse-lhe:"Fogo, mal posso esperar para chegar na merda do aeroporto porque preciso largar a farinheira."Nesse momento, senti o cagalhão a beliscar as minhas cuecas, mas pus a força de vontade a trabalhar e segurei a onda. O autocarro nem tinha começado a andar quando para meu desespero, uma voz disse pelo altifalante:"Senhoras e senhores, devido ao muito trânsito, a nossa viagem até ao aeroporto levará cerca de 1 hora".Aí o cagalhão ficou maluco querendo sair a qualquer custo! Fiz um esforço hercúleo para segurar o comboio de merda que estava para chegar na estação ânus a qualquer momento. Suava em bicas. O meu amigo percebeu e, como bom amigo que era, aproveitou para gozar comigo.O alívio provisório veio em forma de bolhas estomacais indicando que, pelo menos por enquanto, as coisas tinham-se acomodado por ali.Tentava-me distrair vendo a paisagem mas só conseguia pensar numa casa de banho, não numa igual à dos sanitários públicos, mas uma com uma sanita, tão branca e tão limpa que alguém poderia pôr o seu almoço nela. E o papel higiénico então: era branco e macio e com textura e perfume e...oops! Senti um volume almofadado entre o meu traseiro e o assento do autocarro e percebi consternado que havia cagado. Um cocó sólido e comprido daqueles que dão orgulho de pai ao seu autor. Daqueles que dá vontade de ligar para os amigos e parentes e convidá-los a apreciar, na sanita, tão perfeita obra: daria até para a expor no CCB! Mas, sem dúvida, não neste caso. Olhei para o meu amigo, procurando um pouco de solidariedade, e confessei-lhe de modo muito sério:"Olha, caguei- me."Quando o meu amigo parou de rir, uns cinco minutos depois, aconselhou-me a ficar no centro da cidade, escala que o autocarro faria pelo meio da viagem, e que me limpasse em algum lugar. Mas resolvi que ia seguir viagem, pois agora estava tudo sob controlo."Que se lixe, limpo-me no aeroporto," - pensei - "pior do que como estou não fico".Mal o autocarro entrou em movimento, a cólica recomeçou forte. Arregalei os olhos, segurei-me na cadeira, mas não pude evitar, e sem muita cerimónia ou anunciação, veio a segunda leva de merda. Desta vez como uma pasta morna. Foi merda para tudo que é lado, borrando, esquentando e lambuzando o cu, cuecas, barra da camisa, pernas, calças, meias e pés.

Logo a seguir, mais uma cólica anunciando mais merda, agora líquida, das que queimam o fofo do freguês ao sair rumo à liberdade. E, no instante seguinte, um peido tipo bufa, que eu nem tentei segurar... afinal de contas o que era um peidinho para quem já estava todo cagado.Já o peido seguinte foi do tipo que pesa e eu caguei-me pela quarta vez.Lembrei-me de um amigo que, certa vez, estava com tanta caganeira que resolveu pôr um penso higiénico nas cuecas, mas colocou-o com as linhas adesivas viradas para cima e, quando quis tirá-lo, levou metade dos pêlos do rabo junto. Mas era tarde demais para tal artifício absorvente.Tinha menstruado tanta merda que nem uma bomba de cisterna poderia ajudar-me a limpar a sujeira.Finalmente cheguei ao aeroporto e, saindo apressado com passos curtinhos, supliquei ao meu amigo que apanhasse a minha mala na bagageira do autocarro e a levasse aos sanitários do aeroporto para que eu pudesse trocar de roupas.Corri para a casa de banho e entrando de porta em porta, constatei a falta de papel higiénico em todas as cinco portas. Olhei para cima e blasfemei:"Agora chega, Pá?!"Entrei na última porta, mesmo sem papel, e tirei a roupa toda para analisar a minha situação (que conclui como sendo o fundo do poço) e esperar pela mala da salvação, com roupas limpinhas e cheirosas e com ela uma lufada de dignidade no meu dia.Entretanto, o meu amigo entrou na casa de banho cheio de pressa... já tinha feito o "check- in" e disse-me que tinha que ir depressa avisar o voo para esperarem por nós. Mandou por cima da porta o cartão de embarque e a minha maleta de mão e saiu antes de qualquer protesto de minha parte. Ele tinha-se enganado na mala que eu aguardava e já tinha despachado a mala com roupas.Na mala de mão só tinha um pullover de lã com gola em bico.A temperatura em Lisboa nesta altura era de aproximadamente 37 graus.Desesperado, comecei a analisar quais das minhas roupas seriam, de algum modo, aproveitáveis.As minhas cuecas, mandei-as para o lixo. A camisa era história. As calças estavam deploráveis, assim como as minhas meias, que mudaram de cor tingidas pela merda.Aos meus sapatos dava-lhes nota 3, numa escala de 1 a 10. Teria que improvisar.A invenção é filha da necessidade, então transformei uma simples casa de banho pública numa magnífica máquina de lavar. Virei as calças do lado avesso, segurei-a pela barra, e mergulhei a parte atingida na água. Comecei a dar ao autoclismo até que o grosso da merda se desprendeu.Estava pronto para embarcar.Saí do WC e atravessei o aeroporto em direcção ao portão de embarque trajando sapatos sem meias, calças vestidas do avesso e molhadas da cintura até ao joelho (não exactamente limpas) e o pullover de gola em bico sem camisa. Mas caminhava com a dignidade de um lorde. Embarquei no avião, onde todos os passageiros estavam à espera do "rapaz que estava na casa de banho" e atravessei todo o corredor até ao meu assento ao lado do meu amigo que sorria.A hospedeira aproximou-se e perguntou-me se precisava de algo.Eu cheguei a pensar em pedir uma gilette para cortar os pulsos ou 130 toalhinhas perfumadas para disfarçar o cheiro de fossa transbordante, mas decidi não as pedir... e respondi-lhe com uma esforçada cara angélica:"Nada, obrigado... eu só queria mesmo era esquecer este dia de MERDA!”

3 casos típicos analisados num encontro mundial de gestão

Caso 1:

Ia uma jovem a passear com o seu namorado, quando ouviram uns empregados de umas obras gritar:

· Oh cabrão, não a leves a passear, leva-a mas é para um lugar escuro e come a gaja !!!

O rapaz, muito envergonhado, segue o seu caminho com a namorada e passam por um parque onde estão vários reformados sentados que, ao vê-los começam às bocas ao noivo...

· De mãozinha dada com a miúda, devias é levá-la para um motel..., ó paneleiro !!!!

O rapaz, cada vez mais envergonhado, decidiu-se levar a namorada a casa e despede-se:

· Então até amanhã, meu amor!

A noiva responde-lhe:

· Até amanhã, surdo de merda!!!

Conclusão: Escuta e põe em prática os conselhos dos consultores externos, são gente com experiência, se não o fizeres, a tua imagem e gestão empresarial ver-se-ão seriamente deterioradas.

Caso 2:

Um réu, condenado a prisão perpétua por assassínio em primeiro grau, consegue fugir ao fim de 25 anos na prisão. Ao fugir, entra numa casa onde dorme um jovem casal. O assassino ata o homem a uma cadeira e a mulher à cama. A seguir, encosta o seu rosto ao peito da mulher, levantando-se de seguida e saindo a seguir do quarto. Imediatamente, arrastando a cadeira, o marido aproxima-se da esposa e diz-lhe:

· Meu amor, este homem não vê uma mulher há anos. Eu vi-o beijando-te o peito e aproveitando que ele se afastou um pouco, quero pedir-te que cooperes com ele e faças tudo o que ele te pedir. Se ele quiser fazer sexo contigo não o evites e finge que gostas. Por favor, não o afastes... As nossas vidas dependem disso!!! Sê forte, minha linda, eu amo-te.

A jovem esposa diz ao marido:

- Querido, estou reconhecida que penses assim! Efectivamente este homem não vê uma mulher há anos, no entanto não estava a beijar-me o peito. Estava a dizer-me ao ouvido que gostou muito de ti e perguntou-me se guardamos a vaselina na casa de banho. Sê forte, meu lindo eu também te amo muito.

Conclusão: Não estar verdadeiramente informado pode trazer sérios inconvenientes. A informação actualizada e exacta é fundamental para sair com êxito do ataque de competência desleal e assim evitar surpresas desagradáveis.

Caso 3:

Um rapaz vai a uma farmácia e diz ao farmacêutico:

- Senhor, dê-me um preservativo. A minha namorada convidou-me para ir jantar esta noite lá a casa, já saímos há três meses, a pobre começa a estar muito quente e parece-me que me vai pedir para lhe pôr o "termómetro".

O farmacêutico dá-lhe o preservativo e o jovem sai da farmácia. De imediato, volta a entrar, dizendo:

- Senhor, é melhor dar-me outro, porque a irmã da minha namorada, é uma boazona de primeira, passa a vida a cruzar as pernas à minha frente que ás vezes até lhe vejo as entranhas... Acho que também quer algo, e como vou jantar hoje lá a casa...

O farmacêutico dá-lhe o preservativo e o jovem sai da farmácia. De imediato, volta a entrar, dizendo:

- Senhor, é melhor dar-me outro, porque a mãe da minha namorada também é boa como o milho. A velha, quando a filha não está ao pé, passa a vida a insinuar-se dum modo que me deixa atrapalhado, e como eu hoje vou jantar lá a casa...

Chega a hora da comida e o rapaz está sentado à mesa com a sua namorada ao lado, a mãe e a irmã à frente. Nesse instante entra o pai da namorada e senta-se também à mesa. O rapaz, baixa imediatamente a cabeça, une as mãos e começa a rezar:

- Senhor, abençoa estes alimentos, bzzzz, bzzzz, bzzzz,... damos-te graças por estes alimentos . Passa um minuto e o rapaz continua de cabeça baixa rezando:

- Obrigado Senhor por estes dons, bzzz, bzzz, bzzz....

Passam cinco minutos e prossegue:

- Abençoa Senhor este pão, bzzz, bzzz, bzzz...

Passam mais de dez minutos e o rapaz continua de cabeça baixa rezando. Todos se entreolham surpreendidos e a namorada diz-lhe ao ouvido:

- Meu amor, não sabia que eras tão crente.!!!

- E eu não sabia que o teu pai era farmacêutico!!!

Conclusão: Não comente os planos estratégicos da empresa com desconhecidos, porque essa inconfidência pode destruir a sua própria organização.

pura lã virgem

pare de beber...está vendo mal...ehehehe

assim não vale...

é onde lavo o meu carro...eheheheh... e não digo onde é...

conflito de irmãos...

uaaauuuuu!!!!!!!

sonha...sonha...parolo

o profissional

O profissional...
Num país socialista, que necessitava de mão-de-obra, foi decretada uma lei que obrigava todos os casais, num prazo de cinco anos de casados, a terem no mínimo cinco filhos. Se nesse espaço de tempo o casal não conseguisse ter algum filho, o governo destacava um 'agente' para auxiliar o casal. Assim, presenciamos o seguinte diálogo entre o casal:
- Querido, hoje completamos cinco anos de casados... Mas infelizmente não tivemos nenhum filho.
- Será que vão enviar o tal agente?
- Não sei...
- E se ele vier?
- Bem, eu lavo as minha mãos...
E saiu para o trabalho. Logo após a saída do marido, batem à porta. A mulher abre e dá de caras com um homem. Era um fotógrafo que se tinha enganado na morada.
- Bom dia, eu sou...
- Pode entrar, eu já sei...
- O seu marido está?
- Não, já foi trabalhar.
- Presumo que ele esteja a par.
- Está sim, e concorda.
- Óptimo, então vamos começar.
- Já? Assim tão rápido?
- Sim, tenho que visitar seis casais ainda hoje.
- Epá, e o senhor aguenta?
- Claro que sim, estou preparado, e isto dá-me muito prazer.
- Então, como fazemos?
- Permita-me sugerir, uma no quarto, duas no tapete, três no sofá, uma no corredor e uma última na casa de banho.
- Bolas! Não é muito?
- Minha senhora, nem o melhor artista da minha profissão se satisfaz na primeira tentativa.
- O senhor já visitou alguma casa deste bairro?
- Não, mas trouxe umas amostras do meu trabalho. (mostra-lhe umas fotos de bebes)
- Foi mesmo o senhor que fez?
- Sim, veja este aqui, foi feito na porta de um supermercado.
- Ena! Não lhe parece um tanto público?
- Sim, mas a mãe era artista de cinema e queria publicidade...
- Eu não teria tanta coragem.
- Esta foi em cima de um comboio.
- Que horror!
- Foi um dos serviços mais duros que já fiz...
- Imagino!
- Veja esta, foi feita num parque de diversões em pleno Inverno.
- Credo! Como é que pôde?
- Não foi fácil, não bastava a neve a cair que ainda havia uma multidão à nossa volta. Se não fosse a ajuda dos polícias para tirar a multidão de cima de nós, não teria conseguido acabar. Bem, vamos ao trabalho. A senhora por favor ajuda-me a montar o meu aparelho no tripé?
- Como?
- Sim, é preciso, pois é enorme, quando pronto mede um metro.
A mulher desmaiou...

diário de uma condutora "loura"

6 de JaneiroPassei no exame de condução! Posso agora conduzir o meu próprio automóvel, sem ter de ouvir as recomendações dos instrutores, sempre a dizerem-me " por ai é sentido proibido!" "Vamos em contramão!", "Olha a velhinha! Trava! Trava!", e outras coisas do género. Nem sei como aguentei estes últimos dois anos e meio...

8 de JaneiroA Escola de Condução fez-me uma festa de despedida. Os instrutores nem sequer deram aulas. Um deles disse que ia à missa, julgo que vi outro com lágrimas nos olhos e todos disseram que iam embebedar-se, para comemorar.Achei simpática a despedida, mas penso que a minha carta não merecia tal exagero.

12 JaneiroComprei carro, infelizmente tive que deixar o carro no concessionário, para substituir o pára-choques traseiro, pois quando tentei sair, meti marcha-atrás em vez de primeira. Deve ser falta de prática. há uma semana que não conduzo!

14 JaneiroJá tenho o carro. Fiquei tão feliz ao sair do "Stand", que resolvi dar um passeio. Parece que muitos outros tiveram a mesma ideia, pois fui seguida por inúmeros automóveis, todos a buzinar como num casamento.Para não parecer antipática, entrei na brincadeira e reduzi a velocidade de 10 para 5 à Hora. Os outros gostaram buzinando ainda mais.

22 de JaneiroOs meus vizinhos são impecáveis. Colocaram posters avisando em grandes letras: "ATENÇÃO ÀS MANOBRAS ", marcaram com tinta branca um lugar bem espaçoso para eu estacionar e proibiram os filhos de sair à rua enquanto durassem as manobras. Penso que é tudo para não me perturbarem.Ainda há gente boa neste mundo...

31 de JaneiroOs outros automobilistas estão sempre a buzinar e acenar-me. Acho isso simpático, embora um pouco perigoso. É que um deles apontou para o céu com o dedo espetado. Quando procurei ver o que me apontava, quase bati. Valeu que eu ia a minha velocidade de cruzeiro de 10 à Hora.

10 de FevereiroOs outros automobilistas tem hábitos estranhos. Para além de acenarem muito, estão sempre a gritar. Não os ouço, por ter os vidros fechados, mas julgo que me querem dar informações. Digo isto porque julgo ter percebido um a dizer "Vai para Casa ". A ser verdade, é espantoso. Não sei como ele adivinhou para onde eu ia. De qualquer modo, quando eu descobrir onde fica o botão de abrir os vidros vou tirar muitas dúvidas.

19 de FevereiroA Cidade é muito mal iluminada. Fiz hoje a minha primeira condução nocturna e tive de andar sempre nos máximos, para ver convenientemente.Todos os automobilistas com quem me cruzei pareciam concordar comigo, pois também ligaram os máximos e alguns chegaram mesmo a acender outros faróis que tinham. Só não percebi a razão das buzinadelas. Talvez para espantar qualquer cão ou gato, sei lá.

26 de FevereiroHoje tive um acidente. Entrei numa rotunda, e como havia muitos automóveis (não quero exagerar, mas deviam ser no mínimo uns quatro) não consegui sair. Fui dando voltas bem juntinho ao centro, à espera de uma oportunidade, de tal forma que acabei por ficar tonta e fui chocar com o monumento ao centro da rotunda. Acho que deviam limitar a circulação nas rotundas a um carro de cada vez.

3 de MarçoEstou em maré de azar. Fui buscar o carro à oficina e, logo a saída troquei os pés, acelerando a fundo em vez de travar. Abalroei um carro que ia a passar, amassando-lhe todo o lado direito. O automobilista era, por coincidência, o engenheiro que me fez o exame de condução. Um bom homem, sem duvida. Insisti em dizer-lhe que a culpa era minha, mas ele educadamente, não parava de repetir: "Que Deus me perdoe! Que Deus me perdoe!".

que grande tragédia...

boa publicidade...casual

ele está vivo...ele está vivo...

o último macho latino...

gajas... boas... gostosas...todas elas...

comilão

sistema operativo

Sistema Operativo Esposal FKB 1.O

Estimados Srs. do Serviço Técnico:No ano passado troquei a versão Noiva 7.0 pela versão Esposa 1.0, e observei que o programa iniciou um processo inesperado de Filho 0.2Beta que me ocupa muito espaço, toda a memória e recursos importantes. No folheto explicativo do programa não vinha qualquer referência a este fenómeno. Adicionalmente, Esposa 1.0 instala-se em todos os demais programas e lança-se no arranque de qualquer outra aplicação, monitorizando todas as actividades dos sistema. Aplicações como Bar 10.3, Viagens de Aventura 4.0, Noites de Borga 2.5, ou Futebol 5.0, já não funcionam e o sistema encrava sempre que tento carregá-los. De vez em quando aparece um programa oculto (será vírus??) denominado Sogra 1.0 que parece residente na memória e que consegue encravar o sistema ou fazer com que Esposa 1.0 se comporte de forma totalmente imprevisível deixando, por exemplo, de executar qualquer comando que se introduza. Já tentei desinstalar o programa Esposa 1.0 mas não consigo. Aparentemente, não é possível minimizar o espaço ocupado por Esposa 1.0 para correr mais facilmente as minhas aplicações favoritas. Tenho pensado em voltar a instalar a versão anterior Noiva 7.0 mas não consigo desinstalar Esposa 1.0 sem formatar o disco.Poderiam ajudar-me?Obrigado,Um utilizador aborrecido
Resposta da MICROSOFT CORPORATIONEstimado utilizador O seu problema é um motivo de queixa muito comum entre os utilizadores de Esposa 1.0, mas deve-se na maioria dos casos a um erro básico de concepção, ainda não corrigido.Muita gente passa de Noiva 7.0 a Esposa 1.0 com a ideia de que Esposa 1.0 é apenas um programa de "Entretenimento & Utilidades". No entanto, Esposa 1.0 (ao contrário de Noiva 7.0) é um SISTEMA OPERATIVO completo e o seu programador desenhou-o por forma a controlar todo o sistema. É impossível desinstalar, eliminar ou retirar este programa do sistema uma vez instalados.Não pode voltar a instalar Noiva 7.0 porque Esposa 1.0 não está programado para isso. O mesmo se passa com Sogra 1.0 que é uma aplicação oculta que se auto instala no sistema.Há quem tenha tentado formatar totalmente o sistema para logo a seguir instalar o Noiva 8.0 ou Esposa 2.0 mas tiveram mais problemas do que antes. Veja no manual de instruções, Capítulo "Precauções" - Artigo "Pensão de Alimentos - Manutenção de Filhos". Ainda que exista um upgrade Esposa 3.0 e até Esposa 4.0, são programas reservados e aconselhados a especialistas, não recomendados ao utilizador frequente. Se todos os sistemas falharem, é preferível optar por sistemas baseados em plataformas completamente diferentes, mais simples de gerir, como Celibato 1.0 ou Gay 5.3 Esposa 1.0 é um programa muito interessante mas com alto custo de manutenção.JAMAIS INSTALE SECRETÁRIA DE MINI SAIA 3.3 ou AMIGALHAÇOS 4.6, estes programas não funcionam com Esposa 1.0 e provavelmente vão causar danos irreversíveis ao seu sistema operativo. Sempre ao seu dispor,Serviço Técnico

como dar um comprimido a um gato

Como dar um comprimido a um gato
1. Pegue no gatinho e aninhe-o no seu braço esquerdo como se segurasse um bebé. Coloque o indicador e o polegar da mão direita nos dois lados da boquinha do bichano e aplique uma suave pressão nas bochechas enquanto segura o comprimido na palma da mão. Quando o amorzinho abrir a boca atire o comprimido lá para dentro. Deixe-o fechar a boquita e engolir.
2. Recupere o comprimido do chão e o gato de detrás do sofá. Aninhe o gato no braço esquerdo e repita o processo
3. Vá buscar o gato ao quarto e deite fora o comprimido meio desfeito.
4. Retire um novo comprimido da embalagem, aninhe o gato no seu braço enquanto lhe segura firmemente as patas traseiras com a mão esquerda. Obrigue o gato a abrir as mandíbulas e empurre o comprimido com o indicador direito até ao fundo da boca. Mantenha a boca do gato fechada enquanto conta até dez.
5. Recupere o comprimido de dentro do aquário e o gato de cima do guarda-fatos. Chame a sua esposa do jardim.
6. Ajoelhe-se no chão com o gato firmemente preso entre os joelhos, segure as patas da frente e de trás. Ignore os rosnados baixos emitidos pelo gato. Peça à sua esposa que segure firmemente a cabeça do gato com uma mão enquanto força a ponta de uma régua para dentro da boca do gato com a outra. Deixe cair o comprimindo ao longo da régua e esfregue vigorosamente o pescoço do gato.
7. Vá buscar o gato ao suporte do cortinado e retire outro comprimido da embalagem. Tome nota para comprar outra régua e reparar as cortinas. Cuidadosamente varra os cacos das estatuetas e dos vasos do meio da terra e guarde-os para colar mais tarde.
8. Enrole o gato numa toalha grande e peça à sua esposa para se deitar por cima de forma a que apenas a cabeça do gato apareça por debaixo do sovaco. Coloque o comprimido na ponta de uma palhinha de beber, obrigue o gato a abrir a boca e mantenha-a aberta com um lápis. Assopre o comprimido da palhinha para dentro da boca do gato.
9. Leia a literatura inclusa na embalagem para verificar se o comprimido faz mal a humanos, beba uma cerveja para retirar o gosto da boca. Faça um curativo no antebraço da sua esposa e remova as manchas de sangue da carpete com o auxilio de água fria e sabão.
10. Retire o gato do barracão do vizinho. Vá buscar outro comprimido. Abra outra cerveja. Coloque o gato dentro do armário e feche a porta até ao pescoço de forma a que apenas a cabeça fique de fora. Force a abertura da boca do gato com uma colher de sobremesa. Utilize um elástico como fisga para atirar o comprimido pela garganta do gato abaixo.
11.. Vá buscar uma chave de fendas à garagem e coloque a porta do armário de novo nos eixos. Beba a cerveja. Vá buscar uma garrafa de whisky. Encha um copo e beba. Aplique uma compressa fria na bochecha e verifique a data de quando apanhou a última vacina contra o tétano. Aplique compressas de whisky na bochecha para desinfectar. Beba mais um copo. Atire a T-Shirt fora e vá buscar uma nova ao quarto.
12.. Telefone aos bombeiros para virem retirar o cabrão do gato de cima da árvore do outro lado da rua. Peça desculpa ao vizinho que se estampou contra a vedação enquanto tentava desviar-se do gato em fuga. Retire o último comprimido de dentro da embalagem.
13. Amarre as patas da frente às patas de trás do filho da puta do gato, com a mangueira do jardim e de seguida prenda firmemente à perna da mesa da sala de jantar. Vá buscar as luvas de couro para trabalhos à garagem. Empurre o comprimido para dentro da boca da besta seguido de um grande pedaço de carne. Seja suficientemente bruto, segure a cabeça do corno na vertical e despeje-lhe um litro de água pela goela abaixo para que o comprimido desça.
14. Beba o restante whisky. Peça à sua esposa que o conduza às emergências e sente-se muito quieto enquanto o médico lhe cose os dedos, o antebraço e lhe remove os restos do comprimido de dentro do seu olho direito. A caminho de casa contacte a loja das mobílias para encomendar uma nova mesa de jantar.

15. Trate de tudo para que a protectora dos animais venha buscar o cabrão do gato mutante fugido do inferno. Telefone para a loja dos animais e pergunte se têm tartaruguinhas.

mensagem de boas vindas

ola pessoal, chegámos....eh!eh!eh!

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